2006年，我离开了学校，开始了人生路上的另一段里程，我充满信心，相信明天会更好

2007年，新年那天我没能回家，疯狂的加班不能适应，感情也出现了信任危机，那段日子只要是晚上下班回到酒店，就经常会忍不住流泪。我告诉自己：都说本命年不顺利，过去了就好了！

2008年，奥运年，依稀记得高中那个暑假申奥成功时的情境，没想到就这样在暴风雪中到来了。08年祖国经历了太多的磨难，自己，也未有任何收获。架是一如既往的吵，大病一场，工作也在艰难的进行着。

2009年，爷爷去世是对我最大的打击，而我却没能为他做一丁点儿事情。我想我永远忘不了过完年从家回京的前一天晚上，我一边揉着爷爷水肿的脚，一边听他嘱咐我以后要好好和男朋友相处，好好和他的家人相处，然后我和爷爷说，放心吧，你好好吃饭，我五一回来看你。。。然而爷爷没能等到我回家的日子，便静悄悄的走了，无声无息没有留下只言片语。几次想写下来，却哭得一塌糊涂无法继续。我总能记起，爷爷夏天喜欢穿的白衬衫，爷爷微微扬起略带笑容的面庞，爷爷床头的黑色表带的手表和记着我们电话号码的小本子，爷爷蒸的热气腾腾的馒头。。。而我，除了几年前某个寒假帮爷爷洗过一件衣服，除此之外，什么都没有为他做过。这短短的几个月，于我，是不敢回顾的一段时间。没有人理解我，一如既往的吵架，吵得快要崩溃。那么，我还有必要继续吗？只为爷爷留给我的那句话。。。

 

就这样，越来越艰难的，我从23岁走到26岁，我不知道接下来会走一条什么样的路，只知道，成长，还有一种说法叫痛苦。

凌晨两点半
你还在我身旁
关上电话
我不想和谁再多说话
爱着你的我
认真听你说的每句话

凌晨两点半
你不在我身旁
讨厌自己
为何还要这样的牵挂
爱着你的我
无法隐瞒自己对你的想法

你说你想要找个宽厚的肩膀
问自己带你到什么地方
看着明天
告诉我你不会紧张
跟着我海角和天涯

我说我想要找个避风的港湾
谢谢你陪我到任何地方
你的宽容
还有我温柔的包容
没有泪的夜晚是天堂

你说你想要找个宽厚的肩膀
问自己带你到什么地方
看着明天
告诉我你不会紧张
跟着我海角和天涯

我说我想要找个避风的港湾
谢谢你陪我到任何地方
你的宽容
还有我温柔的包容
没有泪的夜晚是天堂

 

那年，在深夜，小小的随身听里，磁带转完一圈又一圈，然后渐渐入睡

白天，头疼或是郁闷的时候，还是那些转不到尽头的磁带，给我安宁和希望

他的歌，在那年，是我的青春和爱情理想，翻旧的歌词纸，磨坏的磁带盒，都是我的财富

 

今天，电脑里在线放着当年的歌曲，歌声依旧，旁边的我却在卖力的拖地板。。。

 

我想去听他的演唱会！！！

闲在公司，实在没什么好干的，就写一些最近着迷的东西吧

让我痴迷欲罢不能的，就是各种各样的香水

小时候，只知道，香水，顾名思意，就是喷上后让身上不臭的。花露水喷在身上就是香香的，但只有在夏天洗完澡睡觉前才会喷上，导致现在我闻到六神花露水就想起痱子和蚊子

后来的记忆，就停留在了那时候比较奢侈的桂花香水上，也使肤浅的我认为香水专指桂花味的。。。前一阵在淘宝上还看到了这个祖母级的南京金芭蕾桂花香水，忍不住买了一个收起来，传统的稍显粗糙的包装，能够让人的记忆因着一种味道而停留在某一时刻

 

要说我的第一款香水，应该是上了大学后给自己买的AVON的earth.women，小小的走珠香水，绿色的晶莹剔透，现在想来那个包装还是深得我心的。只是那时候知之甚少，怎么能在花样年华里买个叫做“地球女人”的香水咧？大学四年，加起来用过不到5次，根本想不起来，可怜的我没有什么约会，除了上课自习就是睡觉，上课自习想不起来用，可是谁又听说过睡觉喷着香水睡呢？毕业后不知道什么时候收拾屋子扔掉了，不扔它也应该结成块了。。。想当年费了我50大米啊。据说当年它还获过什么国际大奖呢

 

后来不知大学中的哪一年里，小姐妹儿（说你呢）收到了一个礼物，Versace的粉红牛仔，甜甜的略带暧昧的气息，7.5ml的小巧玲珑的样子，还有麻雀虽小五脏俱全的包装，让作为小穷妞一个的我好生羡慕，于是，在那个夏天我记住了这样一种味道。直到现在，那个粉粉的样子，还在我的记忆中，只是一直没有碰到这种Q版的，再加上有了新欢，就没有专门去买来，有机会一定会收一个的

 

其实我以前顶不爱去商场一楼，因为总是弥漫这一种能把人熏晕的脂粉味，没错，就是脂粉味。所以对香水也没什么兴趣。后来有一天，和一个要好的同事坐在一起，从她身上不时能传来暖暖的香气，我才知道，原来香水不仅仅是能把人呛晕的，还有这种让人在冬日里感到温暖的香气，后来才知道，这就是大名鼎鼎的KENZO罂粟花

于是在那年生日的那天，我就有了人生中第二支香，也是唯一一个购自专柜的，KENZO2006限量版的小顽石罂粟花，准确的说应该叫一颗。红红的光溜溜的样子，直到现在都是我的最爱，最初对她有兴趣，其实是奇怪，把包装做成一颗石头，那么水从哪喷出来。。。而味道，是让人亲切的，虽然浓郁但不甜腻，似乎在冬天里，如果身边有这么一股味道，都会让人觉得温暖无限。好奇怪有人会说她淡，更有甚者说她俗，呜呜呜。。。为什么我的审美总叫人鄙视，从任贤齐，到佟大为，到KENZO...

KENZO是法国的香水品牌，但是由于设计师为来自日本的时装大师高田贤三，因此就被取了个这么一个奇怪的名字。

 

香调：优雅花香调

前味：紫罗兰、山楂、肉桂树、保加利亚玫瑰

中味：留尼旺岛香草、白麝香及树脂

后味：希蒂莺、彩戈素

看见没有，咱这味道在这摆着呢，不是什么大俗的橙啊柑啊茉莉啊啥的，这中味和后味的名字我听都没听过，不过我觉得那股暖暖的味道，应该是肉桂树！听着就暖和

 

对于KENZO的其他几款，我还没尝试，也没有太大的兴趣，其实现在慢慢爱上香，多半是因为包装。香水王国，我至今也没有欣赏完冰山一角，慢慢来吧。

 

作为菜鸟的我，今天才普及了一下香香的最基本常识：

香水中添加的香精浓度的差异，就决定了香水的等级。

一般我们所称的香精（PARFUM），它的香精浓度在15%到20%之间，含蒸馏水0～5%，酒精75～80%，约可持续5到7个小时；

香水（EAU DE PARFUM，EDP）的香精浓度在10%到15%，含蒸馏水5～10%，酒精80%，可持续3到4小时；

淡香水（EAU DE TOILETTE，EDT）的香精浓度在5%到10%，含蒸馏水14～15%，酒精80%，约维持2到3小时；

还有最淡的古龙水（EAU DE COLAGNE），它的香精浓度只有2%到5%，含蒸馏水17～18%，酒精80%，香气约只能持续1个小时左右。

当然，不同的等级，价格截然不同。因为香精是非常昂贵的，香水的价格大多由香精含量高低来决定，香精的浓度越高价格也越高。

 

这样看来，我买的大多数，都是EDT了。

 

后来还在专柜买过一次Loncome的催眠，是送给别人的，BA送了我一个7ml的miracle，俗名叫奇迹。这个小瓶子，在平时看过太多遍了，没什么感觉，但是用了几次后发现，经典不是吹出来的。不过有人说，Loncome的香，除了奇迹不错，其他的都相当不值得买。其他的我没用过，不知道怎么样，但是看Q版套装的价格，和Dior的差一大截，就基本看出差距了。

百度上是这样介绍的：果香与花香为基调的前味，是清晨朝露的清新，(荔枝与小苍兰)。 花香为主的中味，是晨曦柔美的光辉，(木兰花，青姜和胡椒)。木调为主的后味，是日出光芒闪耀的神韵，(茉莉，麝香与琥珀)。

看上去，好像没有什么特别的味道，的确，是个让你闻了之后说不出什么特点的味道，但是怎么说呢，很女人，就好像一个内敛、含蓄而富有魅力的女人，让你第一面不一定能怦然心动，但是爱上之后就不会喜新厌旧的，越来越会为她着迷的那种。因此，现在她成为了我的第一备选，但是很矛盾，我想过两年再以她为主打，但是总觉得，到30了应该慢慢向Chanel NO.5靠拢，纠结啊

 

对香的了解不多，写不出什么心得，只能这样记流水账了，下篇准备开写装嫩滴香

 

那个谁，我又看上了一个，给我买吧。。。

 

 

 

 

 

和我的这个小哥们儿，认识十载有余，如今他即将远走大洋彼岸，开始他的或是学术或是财富的异国之旅，签证和机票都已就绪，就等月底踏上美联航的大灰机了

 

那天为他送别，其实心里百感交集，只是不知怎么表达这种感情

 

记得在他本科毕业的时候，曾经在学校的BBS上写给过他那时候即将赴美留学的“好哥儿们”一篇文章，叫做“献给XX（好哥们儿的名字）”，从没想过3年后，我会写这样一篇文章给他。

 

曾经无数次厚脸皮的催促他：“你什么时候去米国啊，去了别忘了给我带化妆品”，那时候可是情真意切的盼望他立马奔赴大洋彼岸给我抗回大包大包的便宜货，现如今想起这个，依然会心动不止，只是，这种小便宜给我带来的快乐，远远弥补不了送走一个好朋友带来的不舍。

 

似乎已经习惯了身边有这样一个人的存在，他的大嗓门，他的幼稚搞笑，他的宰起我来毫不手软，甚至他为了追女生和我们无数次的KTV聚会、他在KTV里模仿的各种声音。。。呵呵，如果真要给朋友一个修饰语的话，他就是一个能给别人带来快乐的人。

 

十年前，我们相识于运中。只是那时从没想过，这个高高大大傻乎乎的男生，会成为我今后生活中重要的一部分。高中的时候，他不是我的死党，但是似乎也是这几年打下了以后做好朋友的基础。他是生活委员，我是班长，只是他说我能当上班长是因为他向班主任推荐了我，这点让我很郁闷。我们坐过同桌，还坐过那种老式的两人共用的长条板凳，只是那一学期，莫名其妙的，我俩从来不说话。。。

 

他很勤奋，高中三年来包揽了n次考试中n-1次的全班第一（另外一次我记得是我是第一，但是他好像不承认）。我们吵过很多次架，真的是针尖对麦芒谁也不让谁的那种，最后都是我败下阵来，在旁边默默哭泣，他虽然面不改色，但是我能看到他心里在得意的笑。这就是他的幼稚！！！

 

后来，他牛气冲天的进了北大，我则是灰溜溜的去了复习班。我想，也就是那一年，我们成了好朋友。那一年的日子，昏天黑地啊，只是一封又一封来自北京的信让我慢慢的有了信心和目标。只是，他的字还是那么烂。。。

 

我的大学生活开始了，就像进了女校，整个大学生活认识的之有同宿舍的女生。于是，他成为了我以及我们宿舍主要的玩耍伙伴。甚至能认识现在的bf，都是得益于他组织的某次KTV活动。

 

不知道为什么，他的女生缘还不错，处在僧多粥少的环境里，竟然还能有数不清的干姐姐干妹妹。曾经尝试着组织过2次KTV联谊，说好我找宿舍的美眉，他找他的帅哥同学，结果当天去了之后，发现他带来的都是女生。。。于是那次成就了他万花从中一点绿的格局。后来我又在宿舍说起组织联谊的事，盼盼反问：他能找来男生么？？？

 

十年，似乎是一个长久的时间单位。例如毕业时我们会说：十年后再相聚我们会是什么样子。二十多岁的我们，却是这样相识相知的走过了十年。从十五岁到二十五岁，从懵懂的楞头小子到现在依然有点楞头但学业有成的进步青年，从无知的假小子到现在貌似淑女的进步女青年。我们鉴证着彼此的成长，和感受到的快乐以及所受到的伤害。曾经无数次的在和bf吵架之后愤愤的发信息个他，也无数次（为了与上句对称，其实有数）的得知他失恋后请他吃饭任他宰割。我知道这么说很不厚道，但是我的确怀念能够在他失恋时请他吃饭的日子。

也曾经尝试着给他介绍女朋友，但是都因为种种原因而没能成功。而慢慢的，我反而不想再过多的过问和干预他的感情生活，我知道，他一定会得到幸福。

 

下一个十年之后，我不知道我们各自的生活会是什么样子，会不会还像现在这样能够无话不谈，会不会还能一起K歌一起吃饭侃大山。但是，这个十年，已经足矣让我体会朋友带来的温暖和快乐。即使以后我们远隔重洋过着完全不同的生活，这段青春的日子已经成了生命的印迹无法抹去。

 

鉴于要做的大灰机，我就不说一路顺风了

 

说一句：你一定要幸福！

 

 

 

由于项目的原因，马大姐把我和小罗的training一拖再拖，终于拖到北京office所有的round都没有了

于是我俩只好踏踏实实的留下改报告

报告终于出的差不多了，L&E的人却不会饶了我们，不过这次让我们惊喜的是，虽然我们还是要training，却是和大连office的同事一起

于是，我俩收拾行装，高高兴兴的踏上了飞往大连的飞机

白天和一群不认识的人一起上课，由于培训的manager不认识我们，所以几乎不会被提问到

下午5点半准时下课，我们就去四处觅食，尽享各种美味

5天的培训很快就结束了，我们又滞留了2天，去了著名的海底世界和老虎滩公园

这是我过得最愉快的一周！

 

以上，除了前两行是真的，剩下的，都是我和小罗对之后的training的幻想，纯属虚构，如有雷同，实属巧合～～～

 

又到了夏季，对于普通人慵懒燥热的夏季，对于毕业生，却是慌乱和离别的时节

这样的离别，对于我，都是伴随着世界杯的，于是，一到了这样的日子，总让我感受到离别的味道

印象深刻的日子，总是与一种特殊的味道联系着，离别对于我，总不是悲伤的。因为那样的日子，来不及想太多，却有太多的事情要做，等所有的事情做完了，才发现，我就这样离开了，离开了我生活过几年的校园，熟悉的人、熟悉的地方、熟悉的油面筋、熟悉的小超市。。。忙乱之中甚至从没有为那时的一切留下丝毫的痕迹。所以，我现在竟然无法想起，我究竟是怎样在那个高高的上铺度过了四年1000多个夜晚呢？这让我惊讶一个人忘记的能力。但是，我又会不断的想起那些片段，在那个校园中，在那样年轻的岁月里，无忧无虑生活、逃课、坐在草地上吃东西的片段，这又让我感叹，真实的生活给人留下的不可磨灭的痕迹。毕业后，无数次路过校园，却从未进去过。怕看到校园里年轻的面孔，想起自己当年的日子，羡慕无比。。。

加班以至厌倦了，翻翻2年前这时候的照片，每个人脸上，都洋溢着青春的梦想和快乐。鲜艳的颜色，就像张扬的青春。看的忍不住乐出了声。

 

                                  

 

 

                 

 

其实我觉得，最舒服的不是假期中的日子，而是假期开始前的周末，一想到：这个周末不过是小意思，爷不在乎，后面的假期长着呢，哈哈哈，爽死了

尤其是上个周末，下雨的天气是我最喜欢的，凉爽清新，总能让我想起小时候上学放学的日子，突然想起来，现在为什么没有人穿雨鞋了呢，小时候我的愿望之一，就是有一双漂亮的小雨靴，最好是红色的，再有白色的边，嘿嘿，可惜我只有一双妈妈单位发的浅黄色的，怎么看怎么觉得难看。。。

闲着没事干，在家把屋子好一顿收拾，可是收拾来收拾去，还是那个样子，东西还是那么多、那么乱，呜呜呜

听说东方广场的晨曦百货新开了SaSa，迫不及待的想去看看，结果周日和俺家帅哥冒着大雨去了王府井，大失所望啊，里面的东西除了NIVEA我就不认识别的，就那么几个乱七八糟的牌子，还不便宜，不过大手霜倒是很值，那么大一个，还买一送一，毫不犹豫拿下一个杏仁一个薰衣草，最近狂爱杏仁的味道。在里面巴掌大的地方溜了3，4圈，实在是找不出什么喜欢的东西，时不时还有说着鸟语的香港BA过来说几句，一付居高临下的样子，哼。后来在一个本土憨厚BA的忽悠下，拿了2个可爱的小唇彩，说是买一赠一，结果到了收款台，收款的大姐告诉我这个不参加活动，参加活动的是另一款，呜呜呜，被忽悠了。。。

作为陪我逛晨曦的条件，我得陪帅哥逛工美。从晨曦出来，雨还很大，人们打着伞行色匆匆，这时我看到了一个熟悉的身影，拿着一个皮包挡雨，快步走向东方新天地，胖胖的身材，长长的黑发中夹杂着不少白发，一看就是操劳太多了，不是他还能是谁呢，就是我们敬爱的老师兼歌唱家－刘老师！我眼疾嘴快的和帅哥说：快看快看，刘欢！我家帅哥茫然的向四处张望，直至相隔了10多米了，还在自己念叨：是吗？怎么有那么多白头发啊。。。这个笨孩子

现在，我一边欢喜的写着blog一边期待着明天的钱柜之行，OH Yeah！

 

第一次看到这句话，作为这本书的介绍中吸引读者的句子，觉得这不过就是一个脱不了俗套的爱情故事

 

飞快的看完了整本书，没觉得有什么特殊的地方，一直到最后一页的时候，不禁眼泪狂奔

 

受不了这种痛彻心扉的感觉。这是一本好书。

 

 

老三走了，按他的遗愿，他的遗体火化后，埋在那棵山楂树下。他不是抗日烈士，

但西村坪大队按因公殉职处理，让他埋在那里。

文革初期， 那些抗日烈士的墓碑都被当作“四旧”挖掉了，所以老三也没立墓碑。

老三的爸爸对静秋说：“他坚持要埋在这里----，我们都---离得远，我就把他托付给你了----”

老三生前把他的日记、写给静秋的信件、照片等，都装在一个军用挂包里，委托他弟弟保存，

说如果静秋过得很幸福，就不要把这些东西给她；如果她爱情不顺利，或者婚姻不幸福，就把这些东西给她，

让她知道世界上曾经有一个人，倾其身心爱过她，让她相信世界上是有永远的爱的。

他在一个日记本的扉页上写着：“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但是我会等你一辈子。”   

他身边只有一张静秋六岁时的照片和那封十六个字的信。他一直保存着，也放在那个军用挂包里。

陈树民把这些东西都交给了静秋。

每年的五月，静秋都会到那棵山楂树下，跟老三一起看山楂花。

不知道是不是她的心理作用，她觉得那树上的花比老三送去的那些花更红了。

十年后，静秋考上L大英文系的硕士研究生。

二十年后，静秋远渡重洋，来到美国攻读博士学位。

三十年后，静秋已经任教于美国的一所大学。今年，她会带着女儿飞回那棵山楂树下，看望老三。

她会对女儿说：这里长眠着我爱的人。

 

好久没更新了，每次都是提笔无语，写了又删，实在觉得没什么可写的

第一次这么晚回家过年，想起去年这时候的彷徨无助，今年似乎已经豁然开朗了，时间果然是最好的药剂。

这一年，脾气一如既往的易怒，人家说，经常快乐的人会越来越美，难怪我会越来越丑

爸爸说，家里也下了很大的雪，越发的想念他们。想回到家里过个温暖的新年，和爷爷奶奶在一起的新年。

 

周末见了佳，不知不觉，我们已经认识近10年了

突然的见面，起因于佳佳的一个电话，问我回家的车票是否有着落了，张罗着帮我

挂了电话，不禁自责，自责自己这段时间的疏于联系

她初来乍到，我却没能在一丁点的地方帮到她

可是，她却在紧要的关头，第一个想到要帮我

 

佳越来越漂亮，原来的baby fat早已不知踪影，从原来的小胖妞变成了现在如此苗条的美丽女孩。

这些年的时间，本以为曾经3年多朝夕相处建立的感情早已淡去，即使感情还在，但那份熟悉和默契可能也会消失。

但是见面过后，才发现，我们似乎从来没有分开过，她的语气、动作，都还是我记忆中的那个小胖丫头的样子。

她还是那样的善良和真实，就连第二次见她的Tian都说，她是个善良真实的好女孩。

 

分开的这些年，各自忙碌着，为生活、学业和感情。

当年宿舍的女孩，如今天南地北，不爱说话的那几个，已经为人妇了，唯有我们几个，爱笑爱闹的，却大多没有归属

倩忙着她那小小的事业，不顾所有人的劝阻，失去那份感情后，再没有找到可以停靠的地方。很少联系了，可能因为都很忙，还可能因为，不知道能说些什么，我心疼她的辛苦，心疼她不知道自己很辛苦。。。

晶是不用我操心的，殷实的家境会让她的工作生活舒心快乐。但是感情，却从未顺利。大学的执着和追随，却没有如愿和喜欢的人在一起。于是就是1年中无数次的相亲，和家里安排的出身不错人品不错工作不错的人，不知道，现在有没有找到属于她的那一个。

佳为着不知道是否值得的人付出着，旁观者的清从来都是无关痛痒，吃饭的时候，她的一句话，让我很难受很难受，她说，觉得什么都没意思。当时的我有一种冲动，照顾她帮助她的冲动。

我不知道能为她们做些什么。

 

只是想祈祷，让我的这些朋友们都幸福，她们值得的

 

开始动笔的时候，还是生日前夜，也许写完这篇日志，就过了12点

我不是灰姑娘，所以不怕12点的来临，我希望到这一天，因为这意味着，我又长大了一岁，在本命年即将过去的时候

感谢的话要说，不是例行公事，而是需要感谢的人和事太多太多

对爸妈：谢谢你们给了我生命，给了我一个虽不算富裕但幸福和睦的家庭。这是我此生最大的财富，我爱你们～

对爷爷奶奶及所有家人：你们的关爱让我体会到血浓于水的亲情。愿你们身体健康！

对朋友：我自豪，因为我有这么多的好姐妹，我们鉴证彼此的成长，共同经历快乐和痛苦。青春岁月有你们相伴，是我最大的幸福！

对bf：能够在茫茫人海中遇到你，共同经历这么多的日升日落，是多么难得的事情。我们在年少的岁月互相关爱，互相鼓励，因此，2个人的异乡便是家。谢谢你～

 

一年又一年，好快

去年的今天的一幕幕还在眼前

还是这些朋友，还是热闹的场景

还好，我们都没变

还好，有了成长一点点

 

这一年，去了北国冰城哈尔滨、长春、秦皇岛、山东老家淄博、包头以及若干次天津

制作paper几张，OR OP Inventory。。。（SINOMA据说上市成功，我是C02的一份子）

升级了，还加了薪

休了2个月的假，考了一门cpa

学会臭美和腐败了

买了好多护肤品

结识新同事无数，让我快乐的度过每个痛苦OT的日子

。

。

。

 

24岁过去了，即将开始子鼠丑牛的下一个轮回

接下来的日子中，还有无数的幸福、风雨在等着我

那么，就让快乐和成长来得更猛烈些吧～

 

PS：朋友们送给我的胖嘟嘟的加湿器正在快乐的吐着泡泡，我给她起名叫小胖（她是女孩）～

 

 

    独自一人的周六，辗转几处，终于买上了晚场色戒的电影票，等待进场的时候，才发现原来各年龄段的都有，排在我身后的是个小女孩，估计是传说中的90后，还有很多四、五十岁的叔叔阿姨，恩，叔叔居多，晚场电影有2场，排在最前面2个小伙子看的是谍影重重，由于上一场散场早，看谍的可以先进场，一老先生在入场处问什么时候可以进，工作人员问其看的是什么，大庭广众下老先生似乎还不好意思说，只说是8：20的，工作人员继续追问，老先生才别别扭扭的说出：恩，色戒。呵呵。散场了，观众陆续出来了，在一对老夫妻走出来的时候，后面的90后说道：我靠，这老家伙还来看～～回头看看她迫不及待的表情，在想，这小姑娘是来看什么的？估计要失望了。。。

    无数的人批判过，说导演曲解原著，汤唯演技一般。我没看过原著，不好发表意见。但是对于汤唯，第一次看到她塑造的角色，让我有一种惊艳的感觉。

    内容简单，就像有人描述的那样，一群幼稚的大学生，空有一腔报复，用家长的钱，装作有钱人，想去刺杀叛徒汉奸，为此，付出了学业、钱财、贞操以及惨重到生命的代价。

时代造就英雄。这是真理。他们是英雄吗？是。他们甚至为此理想付出了生命。又不是，留着生命可以其实可以做更多比这有意义的事情。

    他们本能够成功，但是王佳芝在最后时刻放弃了努力，随之放弃的，还有自己的一切。在那枚熠熠生辉的钻戒面前，在那人深邃的眼神面前，在那颗跳动着爱和绝望的心面前。这内容，不用细想就知道肯定是张爱玲的作品，如她其他的作品一样，在战争中，乱世中，爱得以延续。

    让我印象深刻的有2个地方，一个是王佳芝给易先生唱歌的那段，不知道当时王平静的外表下心里是怎样的感觉，只看到了易先生的不能自已，一个将自己隐藏的那样深、似乎不知爱是何物的中年男人，控制不住的流泪；一个是王放走了易，自己出了珠宝店的大门，拦了几次黄包车都未果，然后没有目的的游走，最后坐上了车把上有一个小风车的黄包车，风车在微风中摇曳，蹬车的小伙子热情卖力，她坐在后面眼神游离，也许想到了过往的种种，也许麻木到什么也不能想起，拿起了组织上安排的一旦被捕就要吞下的小药片，却没有，就这样被捕，然后执行。。。

    郊外的刑场，同伴们对她的眼神都是仇视、失望，她没有像其他人那样痛苦流涕，或是满眼仇恨，她无比平静，她是不是还会抱有希望，会有人在最后一刻给她帮助,但是没有，那是一个自身难保的时代。。。而或许，她在作决定的那一刻，已经料到了这样的结局。

    反正，看完后久久不能平静

 

PS：还是认为不该删节，这样看上去，似乎是王佳芝因为那个硕大的钻戒而放过易先生～～～

            

最近的日子好舒服

不用加班，其实，和一群人在下班高峰时间挤在路上是种幸福

早上的天好蓝，好高，看一眼顿时觉得神清气爽

 

已经有了一些凉意，再加上我们那露了一个洞的破窗户，一到晚上小风嗖嗖的，只能盖上被子坐在床上，忍不住犯困

 

哥哥把未来的小媳妇领回了家，据说过几天我也能见到，不错

不管怎么样，希望家人们能够理解，即使不理解，也能够包容，毕竟我们都长大了

 

QQ偶遇高中同宿舍的fish，看到她的签名档已改为大婚将至

才知道fish下周二就要结婚了，新郎是高中临校的师兄

看了婚纱照，fish的眼睛依旧像高中时大而明亮，一脸幸福

想起了当年全宿舍闹哄哄的去参加fish姐姐的婚礼，混在一群大人中大吃特吃

听她讲，小赵宁也要结婚了

当年宿舍的姐妹，一个个都将成家了

 

看看自己，成家尚早，立业更不敢说

要做的事情还有好多啊

 

又是一个秋天，去香山看红叶的愿望5年了也没有实现，今年的第六个十月，是不是能够实现呢

 

昨晚徒步行走了好长的路，好久没这么走了，感觉不错

只是负重前进太累了，想当年咱也是徒步几公里不带眨眼的

不过那时候是小姐妹儿一起说说笑笑，不知不觉时间就过去了

而且两手插兜一身轻，不想现在左手电脑右手大包的

有时间一定要再去体验一次，嘿嘿

 

小李同学近日忙碌且烦恼，为即将到来的各种面试，每天最常说得话就是：等我找到了工作，我要。。。

这时候，是需要一些安慰和自我安慰的～

加油吧，大屁孩

 

秋天，其实是个不错的季节

我想爸妈，我想回家 

去过两次雍和宫，分别是求offer和还愿，当然，还有顺带祈求的家人身体健康，这是从小到大，只要见到庙宇求拜时就会许的愿。

接到父亲的电话之前，一直在计划和某人一起回家的行程，这个行程，从五一计划至今，在即将成形的时候，被迫中止。

那天，以惯用的语气和爸爸短信，爸爸说要和我通电话，我似乎已经意识到了什么，但是细想，应该不会有什么大事，于是，在中关村大时代，面对着最爱吃的炒米条，我听到了这个消息：

爷爷病了，肺癌

 

是在三叔工作的医院查出来的，叔叔本想借着这次爷爷奶奶去兰州玩，做一次全面的身体检查。平时多是奶奶整天唠叨，说难受，小病不断，检查结果叫人放心，没有任何毛病。倒是爷爷，一直以来充当着照顾奶奶，维护奶奶的角色的爷爷，如此坚强的爷爷，查出了问题，让人心痛。直到今天，化疗2次后，有了些呕吐的反应，叔叔怎么问，爷爷都不说，只说没事。

从没有在我面前流泪的爸爸，在电话中泣不成声；小叔则是在获知病情后多次向爸爸哭诉。全家人在平静了情绪之后，设法向爷爷奶奶隐瞒病情，而我猜，爷爷也许已经知道了自己的情况，只是不想说出来，不想让孩子们担心，更重要的是，不让奶奶难过。

 

每次因为琐事，奶奶生子女的气的时候，爷爷都会郑重宣布：你们可以对我不好，但是，必须对你们的妈妈好，她是我们家的功臣，服侍了老小4代人。奶奶，也许是上了年纪，变得喜欢猜疑，总怕子女们嫌弃，因此经常因为我们一句不经意的话语而生气，变得异常脆弱，而这时，她的最大的依靠，便是爷爷。爷爷无原则的维护奶奶，让我看到那种经历一生风雨后老年的相濡以沫。如果知道了真相，最承受不了的，不是爷爷，而是奶奶。爷爷这时的坚强，让我更加难过。

 

我一直以自己的家庭骄傲和自豪，20多年的记忆中，最快乐的日子就是和爷爷奶奶过新年的日子，无数个鞭炮声中欢声笑语的日子。但愿，我还有机会再继续享受下去。

 

我想，坚强的爷爷，是会有福气看到奥运会，会有福气看到我和哥哥、妹妹成家立业的！

 

替爷爷祈祷，愿他老人家能闯过这一关！！

 

还没反应过来，冬天就过去了。

不知道什么时候，冷风变成了凉风，满是春日的气息。真的是闻得到的气息，让我想起了上一个春天，早上睡到自然醒慵懒的惬意，豪无压力的放松，每天无所事事和小姐妹儿在一起，虽然北京的春天及其短暂。。。

去年的现在，我在干什么呢，可能在为某件事偷乐，可能在筹划着毕业旅行，可能偶尔为两篇论文发愁，可能和大盼面对面坐着大聊特聊，临熄灯的时候再去小超市抢一包蛋青味的小锅巴。

今天的春天，工作占据了生活的全部，不能去看花花草草，不能去买来漂亮的春装，甚至连去买最喜爱的草莓的时间都没有。每天睁开眼的第一件事就是担心去了客户那里老板已经稳坐在办公桌前，每天闭上眼前最后一件事就是决定第二天早点起来，日复一日，我度过了在cccc极不适应却非常锻炼自己的耐力和心境的一段时间。

现在，故地重来，心境不像那个时候那样烦躁、闷闷不乐，工作渐渐清晰，虽然事实上它无比混乱，但是仍阻挡不了心里春日般的感觉。美中不足的是，过完年至今还没好好休息过一个周末，走到哪都赶上最忙的时候，哎

不过，本命年里我也得到了好多，工作中做了以前没有做过的东西，不算坚强的小心灵得到了锻炼，有了保我平安的福星宝宝以及它代表的某人的关心，有了好几个Hello Kitty可爱纸巾桶～～～

现在的心愿，嗯，想去爬山，和小姐妹儿玩，还想和臭猪去吃比格～～～完毕

 

 

不记得从哪里看到的这几个字，只有短短几个字，却似乎拨动了心底最敏感的一块地方

在夜晚奔驰的公车上，在没有灯光的小屋里，在很多时候，不时地，会想起这句话

不是一个喜欢追求的人，不喜欢奔跑，不喜欢不顾一切的前进，可能有人会说缺少那么点向上的动力，但是，这样让我觉得踏实

 

本命年的第一个月，生活给了我重重的一击，让我体会了从未曾体会过的焦虑和痛心

到今天，好像过了好久啊，回头一看，不过短短1个月

回到office，大家说我瘦了，憔悴了，有白头发了。。。这才意识到，这浑浑噩噩的一个多月，于我，真的是经历了好多

 

是因为对新生活的不适应，还是到了该感伤的年龄？不知道，只知道，那些无忧无虑傻头傻脑几个小姑娘坐在床上天南地北的神侃然后大吃特吃的日子一去不复返了

 

这几天新闻的头条是曾经的林妹妹剃度出家为尼，大家除了惋惜就是感叹。是的，对于某些人，亿万家产也只不过是过眼云烟。有时候，我们真的有必要问自己，搞清楚，自己到底想要什么？

 

有时候，真的觉得，就这样吧，我已经很幸福，如果追求更多，不知道结果会不会更好

但是，人为的，或者非人为的，会迫使你不得不改变，即使留恋，有时候，也不得不放弃，为了自己并不想要得东西

眼前的岁月安稳，或许也只会昙花一现般存在和消失，现世静静，却终会被打破，不得不面对属于你的一切

我想好好珍惜，但是无从做起

只求，安稳岁月能长些，再长些

 

 

 

至今仍清楚地记得，盼盼曾经说给我听得那些话，让我相信希望的那些话，关于归宿

一度的，我也曾相信，我们坚信并为之努力的，就是归宿

我无比坚信自己的信念，也想用实际去捍卫和证实些什么

现在看来，似乎是我错了

就像那细沙般的繁华，总是赢得辉煌和赞叹，也将一切归于平淡

归于的平淡，却不是曾经追求过的归宿

而是或许无奈或许幸运，必须承受的结果

 

很少这样细致的思考，这样悲观的看待一切

可是，却陷在深渊无法自拔，这种病态的情绪让我无法控制

习惯了在夜里默默流泪，似乎只有黑暗能给我些许安全，能够暂时释放压抑

我还能相信些什么？或者说，什么还能值得我那般的依靠和珍惜？

终于明白，从来都是一个人的，只是，有时在意孤独，有时不在意

在我的路上，纵使没有陪伴和依靠，没有信念，我也得走下去

值得作为信念的东西，可能就是对生命的珍惜

 

最痛恨无病呻吟的我，时至今日，终没能摆脱俗套

不曾有过烦恼，即使遇见也毫不在意的日子，还会回来吗？

快乐有多透彻，痛苦就有多深刻

我想让一些东西远离我，但是无从做起

只能让时间来洗刷，或是淹没在新一轮的烦闷中

 

谁能教我怎么做？

 

2006年过去了

每到年末的时候，都会不由自主地回忆和感慨一下，我不是多愁善感的人，但还是喜欢以这种方式告别过去迎接新的一年

其实也不是告别，过去的一切都是我的一部分，不能抹去，也不会忘记。只是时光不停总会带着我不断前行，不愿告别的终会过去，不想面对的总会来临，我能做的，只有用心去努力和珍惜

2006，我度过了读书生涯的最后日子，这一段日子，也许在一生中都是唯一的，没有任何压力的快乐和期盼。也正是这段日子，给了我时间去体验迟来的感情，让我一心一意的投入；给了我心境去珍惜在我生命中最重要的姐妹们；给了我机会踏上火车远行~~之前也会想过，自己毕业的时候，会不会像那些师兄师姐一样笑着流泪，或是酒鬼一样在校园里横冲直撞，可是没有，一直都在快乐的期盼和珍惜中小心翼翼的挥霍。在uibe最后的那段日子，混乱，迫不及待，酷暑的燥热夺去了本该拥有的沉静，就连一生大概只有一次的穿学士服拍照的那天，都是匆忙的。就那样，离开了uibe，这个记载了我四年快乐与苦恼、青春和成长的地方。

突然有一天，翻看毕业前照集体照那天宿舍姐妹们的合影，在大瑛的space上，有一张叫做“这是我见过的最棒的笑”的照片，照上的我们，没有任何心事的傻笑着，看上去，却是特别的美丽，确切地说，不是光彩照人的美丽，而是一种发自内心的快乐和无法遮盖的青春。看着那天没心没肺的笑脸，我想起了好多，想起了刚踏入惠园的青涩，四年中发生的一切，我们在不知不觉中成长，改变，直到现在走着事先完全想象不到而又顺其自然的路，属于每个人的路，一路走来，我们依然这么年轻。快乐的，不快乐的回忆瞬间全部浮现在眼前，我才意识到：我是真的毕业了~~直到现在，想起毕业和离别，我首先想起的，还是那天像掉进染缸里一样的五颜六色和交错在我们笑脸中的水滴。

2006，我开始了人生的另外一段旅程。告别了校园，走入了还很不熟悉的社会，开始在一个不算陌生但是很亲切的城市中独立。我相信一切，虽然不算努力但是认真的生活。有时候，想想，有喜爱的工作，有幸福的家庭，有几个知心小姐妹儿，有陪在我身边的臭臭。。。觉得我拥有的太多了；有时候，遇见一些人的轻视，会觉得远离爸妈一个人在外很是可怜。这样的反复一次又一次。直到现在，我坐在能望见铁轨的窗前，依然在回想着过去一年的路，无法抹去的快乐和知足。

2006，我真的成长了，但是，有些时候，面对一些事情，还是不知所措别别扭扭。每年回家，爸爸总会从我的举止话语判断我一年的成长，今年，他可能又要失望了。不过，成长不一定非得是举止得体懂得各种人情世故，淡定从容的心态是不是也算一种成长呢？嗬嗬

这样的日子也需要延续好多年，过些年，我可能会成家，会有一所属于自己的小房子，会变成优雅成熟自信的女人（暂且假定），不过，我还是希望，内心的感觉不要变，就像现在，此时，充满幸福和满足。

 

 

 05岁末的时候，搞定了工作

 

 春季刚到，诡计得逞，某人顺利上钩。。。

 

 突发奇想的毕业旅行成行，达到了玩得好，照得好，少花钱的预期目标

 

 两篇论文写得一塌糊涂，答辩居然顺利通过

 

 离开学校，有了自己的小窝，虽然是租来的

 

 虽然毕业了还经常能和小姐妹儿见面，一起腐败，我们现在也有钱了~~~~

 

 开始了新的生活，过渡期虽然偶尔郁闷，但是没掩盖快乐、幸福的大方向

 

 花自己挣的钱真是理直气壮，我能养活自己了，真好

 

 认识了好多新同事，idle的时候有人一起无聊，忙的时候有人一起苦中作乐

 

 和笨蛋有时吵架，但是越来越相信对方

 

 注会一门也没过，但是和瑛瑛傻乐了半天，为啥？不告诉你。。。

 

 第一次出差，没有传说中的可怕，离家还近

 

 过生日收到了好多喜欢的礼物，还有最近收到的圣诞礼物（Kenzo 限量版小顽石），好高兴

 

 明天交了东西就能回北京，能放两天呢！

 

 2007，我希望：

 

 先买个sony t10小粉

 

 好好工作，多攒经验多学东西，还能挣钱和ot

 

 好好学习，注会能过两门，顺利升a1

 

 分到好项目，要领导和同事都好滴。。。

 

 身体棒棒的，多吃饭，不长病

 

 家人身体健康，平平安安

 

 笨蛋能找个好工作

 

 自己的转型计划顺利进行，走知性和才女路线

 

 暂时就这么多

 

 

 

没想到第一次出差来得是天津，这个来过两次，却走得是同一条路线的地方

大盼说我可以去大瑛家冒充女儿，再去她爹的工厂里冒充大小姐，可惜了，周末大瑛自己回来了

周六去她家捣乱了一天，和上次来的时候没有啥变化，唯一的变化，多了一个人～～

 

那时候是大三吧，现在想起，好像已经好远了。

一起玩的人变了，心情变了，生活变了，只有这城市，在无限的变化中，保留着自己。

 

看看现在的生活，好庆幸，大家都依然是那么的幸福，甚至比以前更幸福，这多好～

 

布置给我的工作，啥也不会。。。一边干一边学，恩，挺好滴

要努力，早起的虫虫有鸟吃